2．和老婆去寺庙玩，她走不动了，要我背她。一老奶奶看见后对我说：“看你也是有文化的人，妻子有病赶紧去医院，拜佛没有用。”
3．饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，说：“嗯，记得。”
4．我举着丘比特的箭追啊追，你却穿着防弹背心飞啊飞。
5．这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。
6．刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会。”
7．下馆子看到一道菜名叫做：爸爸去哪儿？好奇之下点了一道！上来之后，原来是：鸡肉炒鸡蛋…
8．学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
9．家长会和小三的性质其实都是一样的，终旨都是在破坏家庭和谐！
10．昨天，跟男友去开房。服务员带我们去房间的时候，关门之后唱了一首让我这辈子都忘不了的歌：在柜子旁边的抽屉里有一群拦精灵，它们超薄又弹性，它们持久又耐力。。。
11．男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”
12．和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
13．女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
